Les compartimos una selección de chistes cortos graciosos para compartir en tus redes sociales favoritas, estos chistes buenos y cortos son nuevos por lo que esperamos que les gusten.
- - José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
- Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
- ¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
- El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo
- El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
- El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
- ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
- ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
- Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
- Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
- Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
- El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
- ¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
- ¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
- ¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
- ¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.
- ¿En qué lugar meriendan los extraterrestres?
- En el salón de E.T.
- Buenas tardes, vengo a abolir el sistema capitalista.
- ¿Usted y cuántos Marx?
El dinero no hace la felicidad, pero es mejor llorar en un auto marca Ferrari.
- ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
- Memory.
Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vacío y estaba lleno.
Estaban los niños muy divertidos jugando en la tierra, pero la madre les dijo que ya no jueguen en la tierra, entonces los pequeños decidieron irse a jugar a Marte.
- ¿Cómo pasa el superhéroe Superman entre la multitud?
- Con su permiso.
- Me da la impresión de que vamos a entendernos muy bien.
- ¿Qué?
Anuncio: "Se dan clases de hortografía".
La Luna estaba completamente llena y acabó vomitando.
- Me llamo Arturo, ¿y usted?
- Yo no.
- Doctor, mi problema es que soy muy indeciso... O puede que no.
- Doctor, me siento muy mal.
- Entonces siéntese derecho.
- Doctor, sea sincero conmigo y dígame cuánto me queda de vida.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis...
- Doctora, todo el mundo me ignora.
- El siguiente, por favor.
- ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?.
- Por ética profesional.
Si adivinas cuántas gallinas tengo te doy las tres.
Definición de telepatía: es un aparato de TV para la hermana de mi mamá.
- Hola, ¿está Félix?.
- No, estoy tristex.
- ¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?.
- Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.
- ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester... es talón.
Por favor, te he dicho diez mil millones de veces que no exageres...
- ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.
- Nada.
- - ¿Araña?
- No, gato.
Bebo porque soy egocéntrico... me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor.
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
- ¿Me puede dar la hora?
- No, lo siento, se la acabo de dar a aquel señor de allí.
No cabe duda y duda se fue llorando.
- ¿Cuál es el colmo de una bomba?
- Estallar de la risa.
- ¿Cuál es el futuro del verbo bostezar?
- Dormiré.
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